活在大時代小小的我

我幾乎完全沒有愛情小說系列的藏書，或者即使有都應該在再之前的執書過程中丟掉了，但執書的過程中，有一本孤令令殘殘舊舊有螢光筆間字的《距離在你我之間》，是屬於我的。 這本書明顯已經翻過好多次，紙邊都泛黃了，卻一直沒有捨得丟棄。明明這並不符合我的品味，還是一直收藏著。 找出來，花了不到半小時就重新讀完一次，就是一個簡單到無聊的愛情故事。這次可以放棄這本書了。我再找不到留下它的理由。 從前以為，那一個人就算千般不是如高名揚，也總有一天會回頭看到我。然而我終於不期待她的回眸。 原來那個賞味限期已經過了好久好久，只是到了今天我才看見，一直小心收藏沒有開封的包裝裡面，已經嚴重的發霉變質。

整理了整套的資治通鑑，才發現我這歷史學生名不符實。 除了著名的三國一段之外，對於幾個重要的亂世史都讀得實在太馬虎了，這套書，實在要重看一次，好好補習一下。 原來的中國，本身是一個多民族的國家，大漢族的想法，也許是一個幻象，誰都不是單純的種族。 是時候，重新開始看看被忽略了的五胡十六國，以及五代十國。那些時候，到底發生了什麼事。

重新回到整理書籍的路上，狀態似乎不錯。打理的是舊書，整理的是心情，難怪古人每年都會曬書，並視之為雅事。2021，世界荒謬，發生的事情荒誕，周圍再不正常，我還是要嘗試重新回到日常。 隨意翻開黃大人的書，末頁，我看到今天的句子。 你渴望自由與完整的心情，是否始終如一。 ——《媚行者》 

我以前是冠軍 怎會慣做後備愛人 有時覺得一路走來到現在，好像一盤玩到中局的遊戲，開局時玩得很小心，想有一個完美的開局，結果還是錯過了許多、歧路繞路太多、執著亂走的也多。離完局還有很遠，卻已經有點意興闌珊。步步為營，不能回頭從來，又未知結局如何。 「當成重新來過就容易。」我對自己說。 即使可以重來，我也不想重新開局，人生，總是累。 就這樣吧，輕輕鬆鬆就好，好強爭勝的年紀已經過去了。

一直不算是非常喜歡MLA，但總是時不時又想翻出聽聽，腦海裡會出現某首歌的聲音和場景。特別時以往出差時，喜歡單獨留一張MLA的Playlist，大概是因為夠本土，能解鄉愁。 新歌《那陣時不知道》，是林阿p熟悉的聲音，配合最近自己回憶的主題。原來，那陣時不知道，而回望，才知道那是最好的時光。 自從Ellen不在之後，一見到「囂張」就自動聯想起「用自由而囂張的溫柔 做美好的獸」。這種囂張，帶點稚氣的驕傲才能有，而那就是失去了才發現，最好的時光。 歌詞的尾段附《最好的時光》最末一段：「甚麼是最好的時光。一種深情，一種意氣風發，一種生活。人在其中想必渾然不察，猶對未來有所盼望。過後回頭，猛然發覺，原來如此。那點點盼望，向前望的目光，即是往後所欠缺的。曾經有過，後來沒有了。 那曾經有過的就是最好的。 ------陳寧《最好的時光》」 如像九十年代初 照片裡海灘的印象 那種下午沒有重量 帶點迷惘奔向夕陽 那年獨自去南洋 一杯白咖啡的早上 四周是可冒險方向 尤加利樹葉的香  那陣時不知道 置身的日子都發亮 眼光裡藏著的 囂張 往後已不再同樣 圖書館木製的窗 訓導假裝嚴肅的模樣 還未有傾訴對象 仍未覺得悲涼 那陣時不知道 每天在風光的戰場 騎著馬去到邊疆 所到之地全是賜賞 woo 寂靜 但不漫長 woo 寂靜 但不漫長 woo 寂靜 但不漫長 woo 寂靜 但不漫長 woo My Little Airport：《那陣時不知道》， https://www.youtube.com/watch?v=5xi49OreS3k&fbclid=IwAR3z9pqzuihZcv_5ZUXRwjoFWOfiZA19NNX6HN6olEYnPTzWIvLYQdEdrF8 ，2021。  陳寧：〈最好的時光〉， https://hk.appledaily.com/lifestyle/columnist/10890650/daily/article/20131024/18476467 ，2013。

多年沒有寫，想執筆才發現用字遣詞的生疏和不適感。在我還專心爬字的那些年紀，強烈的情感配合激烈決絕的用詞，嚴重浪漫化的思想和風格，是當時的我。現在卻已經不怎樣合適。於是我寫寫刪刪，像從新學習走路的孩子。 記得中學時有首古巨基的歌《永遠永遠》，當時覺得這樣的愛情有點小、有點懦弱，並不符合當時我的價值觀，年少時追求盪氣迴腸的愛情嘛，即使是沒有轟烈的事，情感上面也有這樣的追求，所以並沒有太喜歡這首歌。最近倒是常常無意識地哼著，加上《匆匆那年》，彷彿是對自己的嘲諷，「你真笨呀你過了這麼多年才明白這個道理其實你早就知道你自己是個偏執狂強求無用說了你又不聽話你又無用一切都是自找的」，呵。 //世界太細吧人少不免自閉一點不信愛戀 永遠太遠吧如此繾綣亦有一天叫歲月耗損 別自負地談甚麼永遠就怕撐太遠途中竟擱淺 別自虐地談甚麼永遠就怕講太遠情長氣短 多麼美麗終消逝 誰人值得以約誓去狠狠記低 多麼脆弱的關係 誰人用一切發誓也將失去一切 怕晚節不繼 恕我愛得節制 痛快太快吧離開生厭沒有幾天所以氣踹 永遠太遠吧如果相見沒有終點怎麼會掛牽 別自負地談甚麼永遠就怕撐太遠途中竟擱淺 別自虐地談甚麼永遠就怕講太遠情長氣短 多麼美麗終消逝 誰人值得以約誓去狠狠記低 多麼結實的關係 回頭像摔破約櫃碎得多徹低 那個會愛著誰一世就像恨誰又怎會恨到底 只得嘆謂深不見底 世界那麼細那有這種氣勢// //匆匆那年 我們一時匆忙撂下 難以承受的諾言 只有等別人兌現 匆匆那年 我們見過太少世面 只愛看同一張臉 那麼莫名其妙 那麼討人歡喜 鬧起來又太討厭 相愛那年活該匆匆 因為我們不懂 頑固的諾言 只是分手的前言// 今個星期日Matters Zoom講座題目是《寫作就是愛生命》，在這個重新上路的時間中，但願我能重拾文字對自己生命的必要性。 封印解除，然後，要靠自己一步一步去走，太久沒有練習，當成重新來過就容易。

「獨處」這一課，我缺席太久了。是的，我並不擅長一個人。 走過的路，身邊一直有人，或者喧囂，或者安靜，但都陪在身邊。一個人的時候，往往是偷回來的，然後又因為種種的原因再給出去。 我以為我足夠強大的。我能照顧自己，能反省能面對，動手能力亦非常足夠，我從不擔心自己會活不下去。但其實我不習慣一個人，時間短心情好時還好，長時間的獨處，幾乎未有過。 我說我其實是不覊放縱愛自由，她不相信。種種覊絆只不過是我害怕，我不懂得如何一個人去決定一件事情。我總是習慣照顧別人的感受，而如果沒有別人，那顆心就落空了，我總是怕身邊的人這樣那樣。 忘記了自己。有人這樣說。或者其實是，我不知道該怎樣面對自己。習慣與人相處，竟不知道如何自處。 別跟我說，每個人最後都只有一個人，我都懂。我只是做不到。 或者我該練習遵從自己的意志了，想做就去做，別再等誰跟誰一起。這些年，都等得累了。 我不知道，這是不是對的路。 走了再說。 「除非你是我，才可與我常在。一個人，從鏡內發展恩愛。」

原來已經沒有寫Blog差不多10年時間，因為各種Blog公司的倒閉、Server問題，以前的文字散落了不少。寫Blog跟玩Facebook不一樣，除非主動來看，我的文字不會強行出現在別人的Feed上面，但又跟寫日記不一樣，隨時隨意，只要你喜歡就可以來讀。 有時弄不清楚想寫給誰看，就寫在Blog上，讓緣份來決定。 曾經有一段時間很喜歡這樣的界限，公共的也是自我的，也大約因為這樣的喜歡，幾乎每天都留下了一堆文字。後來也知道，某些人一直在讀，偶然回幾句。而我，總也是默默的到一些Blog上面去看，關於別人的，生活或心事。 這樣的距離，比較舒適。 然後，已經很多年，當大家都漸漸失卻了這個習慣時，我也漸漸離開。進入Social Media年代，一切溫水煮蛙，發現離不開也感覺窒息時，已經是多年後了。 我可以重新開始寫Blog嗎？大概在於寫，而不在於讀。 寫我想寫的，不考慮用途，不考慮讀者，不思考題材，這樣單純寫字的快樂，回得去嗎？ 這些年，逐漸的，做了很多很不「我」的事情。累了，只想做回自己。 2021年，我可以重新開始寫Blog嗎？